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Las reglas para jugar al mus eran sencillas: cuando había cuatro que querían jugar se jugaba. Si alguien llegaba cuando la timba ya había empezado le tocaba joderse y quedarse mirando hasta que uno de los que estaba jugando decidía irse a clase. Podías sentarte a esperar horas y horas hasta que ese inusual hecho ocurría. Yo he llegado a tirarme tres horas como un gilipollas mirando como otros cuatro gilipollas (mucho más gilipollas que yo) jugaba sin hacerme ni puto caso y sin, que quede claro, ofrecerme un sitio para que todos pudiéramos jugar aunque fuese por turnos. La cosa era así: si no llegabas a tiempo, no jugabas. Si llegábamos tarde no se hacían rotaciones para introducir a todo el mundo en la gran cultura del mus como se hacen en todos los putos lugares del mundo. En una palabra: si no llegabas, te jodías. Y esto era para todo el mundo, dando igual lo popular que fueras. Gente popular pero tan imbécil como yo se quedaba horas esperando que alguno de sus fieles amigos decidiera irse de una puta vez a clase para poder adentrarse en el juego.

Un día estábamos cuatro chicos jugando al mus. He de aclarar que a mi esa gente me caía mal y que solo me quedaba con ellos cuando los que me caían bien no estaban o cuando podía jugar el mus. Es decir, de los cuatro que estábamos, yo era el que más sobraba pero también el que menos respeto tenía a la autoridad, por supuesto. De esto que después de tres cuartos de hora aparece Superman 1 (un tío al que jamás le he visto ceder su sitio para que otro pobre pudiera jugar al mus; un tio popular, probablemente el más popular. Yo, por supuesto, le odiaba con todo mi ser), se acerca a nosotros y nos dice:

- Bueno, ¿quién me deja su sitio para jugar?

¡Oh, si, claro, su majestad! ¿El señor desea alguna otra cosa? ¿Un café? ¿Algo para picar? ¿Una bonita y larga felación? ¡No me jodas! ¿Cómo se puede tener tanta cara? El tema es que yo era el que más sobraba de todos ellos así que, en un abrir y cerrar de ojos, todas las miradas se posaron en mí. ¿Y qué hice yo? Pues veamos…. creo que llevaba dos cerdos con la una y era mano así que… ni me lo pensé, pase del culo del Superman 1 y envidé a grande, ¡con dos cojones! Bueno, en realidad no hice eso, simplemente me quede sentado con expresión de “si estáis pensando que me voy a levantar es que sois mucho más idiotas de lo que pensaba y es complicado, creedme” Finalmente, y con gesto de resignación, el chico que estaba sentado a mi lado dejó sus cartas sobre la mesa y le cedió el sitio. Ese pobre chico se quedo observándonos jugar una hora y media más. Auténtico aburrimiento es lo único que sintió antes de decidir irse a tomar por culo. Podría decir pobrecito pero no, lo que me viene a la cabeza es: ¡jódete! Eso es lo que pasa por ir detrás de gente como el superman 1.

Y ahora voy a pasar a desbrozar a cada uno de los compañeros con los que tuve que convivir:

Superman 1: Era la típica persona que siempre tiene una historia diez mil veces mejor que la tuya para contar, además de mil y un defectos más que no voy a contar aquí. Le llamo así porque, tras escuchar inumerables historias que era imposible creer me prometí a mi mismo que iba a hacer que, al final, me contara que había llegado a volar. Estoy convencido de que lo hubiese conseguido si no le hubiesen echado de la universidad tras el primer año por no aprobar ni una sola asignatura. Una verdadera lástima.

París: Un tío cojonudo. Le conocí el primer día y me di cuenta de que era de las pocas personas con las que iba a llevarme bien. El tio venía de un modulo de producción de piezas así que pilotaba un huevo de dibujo técnica y esas cosas. Además, del módulo, conocía a Superman 1 y, de vez en cuando, me contaba lo zopenco que esa persona podía llegar a ser con una pieza entre sus manos.

Gorrino 1:Gordo, feo y siempre comiendo de las migajas que dejaba Superman 1. Un quiero y no puedo en toda regla que me trataba con desdén siempre que la oportunidad se le presentaba.

Como Rayes mi Coche te Mato (CRCM): Otro tío cojonudo que me hizo pasar muy buenos momentos. Un pokero muy majete que se ponía histérico siempre que alguien aparcaba al lado de su coche. Pero un tío de puta madre, de verdad. Al fin y al cabo, en esa facultad todo el mundo era bacala así que…

Superman 2: Cuando Superman 1 dejó la facultad, el puesto quedó bacante y este tipejo bajito y con cara de oler mierda permanentemente ocupó el puesto. Era tan guay que cuando le tocaba el culo a su novia en público, luego le tenía que pedir perdón. En fin, al chaval tampoco le daba para más. Eso sí, la novia estaba buena, las cosas como son.

Carlos III: Le llamo así porque procedía de la Carlos III, de estudiar la misma carrera. Había decidido venirse a la Politécnica por miedo a que le echarán de las Carlos III por no aprobar el 60% de los créditos tras el segundo año. Era un tío también que valía mucho la pena, igual que Paris o CRCM , pero un vago irredimible. Si por casualidad lees esto tienes que reconocerme que tengo razón.

Gorrino 2 Con este tengo posturas enfrentadas. Era gordo y no tan feo como Gorrino 1, pero su problema es que no tenía personalidad el pobre. Cuando estabas a solas con él era un tio cojonudo, pero cuando había más gente se dejaba llevar por la estupidez latente del resto y te acababa tocando los cojones por partida doble. Seguro que conocéis a alguien así, los hay por todas partes.

La andrajosa: No sé por qué, pero una tía que me daba un asco increíble, y no era porque fuese asquerosa sino porque, simplemente, me daba asco. Un día intentó mantener una conversación conmigo y la pobre se quedó con las ganas porque fui incapaz de contestar algo distinto a si o no. Por lo visto se tiró a Gorrino 1 y, una semana más tarde ( que bien pudo ser un mes o un año, yo qué sé) empezó a salir con Gorrino 2. Se llevo al club más selecto de la facultad a la cama, en otras palabras.

Y por último estaban el resto de siervos, tan insulsos y sin personalidad que era rara la vez que los oía hablar para hacer otra cosa que no fuese idolatrar un poco más a sus Dioses. Patético es quedarse corto.

¿Qué hacía yo? Pues me junté con Paris, con CRCM y con Carlos III. Y con el resto decir que el primer año no hablaba con ellos porque me sentía fuera de lugar. El segundo año estaba tan quemado que no hablaba con ellos por no provocar una pelea. Las únicas frases que se me ocurrían ese segundo año eran, todas ellas, ironías destinadas a joder o, directamente, insultos destinados a hacer mimos, no te jode.

Un abrazo y pasadlo bien.

Navarro.

Embajadores sita cerca de Atocha (para los que no lo conocéis, es el lugar de los trágicos atentados del 11M). Así que me fui hasta Atocha y de ahí enfilé hacia mi nueva uni para entregar la matrícula. Me perdí. Lo que en principio iba a llevarme una hora, me llevó tres de vagabundeo por la gran ciudad. Si hubiese estado perdido media hora más me hubiesen cerrado conserjería y no habría entrado en esa mierda de institución, pero el destino quiso que sufriera.

Como un idiota engañado me apunté a lo que se denominaba curso cero. Era algo así como un repaso de todo bachillerato para que entraramos frescos. Empezaba un lunes y yo llegué un Jueves porque estaba de vacaciones. Grave error porque los grupos de amigos ya se habían formado. Pero bueno, había que tirar para adelante, así que en el primer descanso que hubo me salí a fumar un cigarro con mis nuevos y “adorables” compañeros y fue entonces cuando me di cuenta de que yo jamás encajaría allí. La escena fue algo así:

Superman 1 (ya explicaré los motes que les puse a todos y porque los puse) termina de hablar mientras el resto de la gente se ríe. Se crea un silencio y de repente Gorrino 1 le dice:

- Venga tío – dirigiéndose a Superman 1, claro -. Di algo, que nosotros nos reímos.

En mi cabeza sonó algo así como: “somos tus siervo y aunque digas “hola” nosotros nos vamos a partir el culo porque de personalidad andamos algo escasos”. Definitivamente ese no era mi lugar. Por suerte, ese mismo día conocí a Paris que, a diferencia del resto, es un tío de puta madre. Al tiempo también conocí al señor “Como ralles mi coche te mato (CRCM)”, otro tío de puta madre y por último al “Carlos III”, con el que tuve mis más y mis menos, pero otro tío igual de bueno que los anteriores. Gracias a ellos logré pasar dos años ahí sin suicidarme y sin, lo que es más importante, matar a nadie.

Para aprobar el curso cero había que entregar unos cuantos trabajos de cuatro mini-asignaturas. Yo, con mis grandes huevos en las manos, me negué a hacer un solo dibujo de los 150 que había que entregar, más que nada porque me tire dos horas para hacer uno que la gente hacía en dos minutos, y encima lo hice mal así que… En definitva, que pasó lo que tenía que pasar: suspendí el curso cero y, de ahí en adelante, me convertí en el gilipollas que había suspendido el curso cero. Vamos a ver, ¡que era el curso cero leñes! CERO de importa una mierda que lo apruebes sopla-pollas de los cojones (vale, ya me relajo).

El resto fue incluso peor. Era una ingeniería por lo que yo ya me había preparado para dejar unas cuentas asignaturas para el segunda año. Al final me quedé con 6 y dejé otras 6 para futuras convocatorias.

Por otro lado decir que el café de la cafetería era, para un paladar experto como el mío, la mayor mierda que puedas tomar salida de una cafetera, lo que me obligaba a gastarme los cuartos en los bares aledaños todas la mañanas y, dado que no iba a la mitad de las clases y las horas libres las pasaba en esos bares, mis gastos aumentaban exponencialmente.

Bueno, como primeros pasos está bien. Tengo tantas cosas que contar de esos años que… en fin, pienso que voy a escribir más que en toda mi vida. Nos vemos en el siguiente, donde describiré a mis apreciados compañeros (los que me caían bien y los que me caían mal) más alguna anécdota que tuve con ellos graciosa.

Un abrazo y pasadlo bien.

Navarro.

Vuelvo a la carga con las historias. Y esta vez traigo a coalición lo que, muy probablemente, haya sido la peor etapa de mi vida en el aspecto profesional. Y es que una ingeniería es mucha ingeniería. ¿Cómo empezó todo si yo iba para filosofía? Os cuento.

Las mates y la física siempre se me han dado bien (la química y el dibujo técnico de los cojones no) así que cuando estaba en 4º de ESO y tuve que elegir, me tiré a estudiar el bachillerato tecnológico y ahí empezó mi calvario. Sin embargo no lo vi venir. Los dieces y los nueves en la asignaturas de ciencia me decían que yo estaba listo para estudiar lo que me viniera en gana así que yo continué con lo mío sin atender a las claras señales que me decían que tirara la toalla.

Quizás la más clara de todas ellas fue suspender dibujo técnico en 1º de Bachillerato con un 4. No sé cómo lo hice, pero logré que la profesora me aprobara (a mí, una persona que a día de hoy no sabe distinguir entre círculo y circunferencia) prometiéndole que jamás me metería a estudiar nada que tuviera algún tipo de relación con su asignatura, ¡ole mis huevos! Al final me decanté por la Ingeniería Técnica Industrial por la rama de mecánica (aquella en la que el dibujo es casi lo más importante). Una vez más, ¡ole mis huevos!

Recuerdo que cuando rellenábamos la hojita rosa de selectividad eligiéndo carreras una compañera y amiga decidió que ella pasaba de la puta física y que se iba a meter a turismo. Aún recuerdo todas las burlas que le dediqué a la pobre por esa absurda idea suya. Si supiera lo que sé ahora… Pero no lo sabía, así que yo continué con mis burlas.

Finalmente llegó el día… todo comenzó cuando entregué la matrícula y pagué las tasas. Pero eso os lo contaré en el siguiente post.

A resumidas cuentas y para poneros en contexto, deciros que yo estudié en la UPM. Mi facultad carecía de campus, era un edificio en mitad de la calle Ronda de Valencia, en el barrio de embajadores, a tiro de piedra de Lavapiés. Si alguien conoce la zona sabrá que es un barrio no del todo bueno. Y si no la conocéis pues os comento: cuando salía del metro a las 8:15 de la mañana me encontraba a los drogadictos en las escaleras del metro en pleno rito cabellesco (de caballo (de heroína)). El panorama no podía ser peor, o al menos yo pensaba que no podía serlo, porque tras unos cuantos días me di cuenta de cual era la realidad.

Como anécdota curiosa decir que en mi actual y maravillosa carrera conocí a un chico que había estudiado el mismo año que yo en la misma facultad y cuando hablamos de algo relacionado con ello el agua de toda España se pone a hervir del odio común que destilamos por ese edificio y todo lo que allí se mueve.

Y sí, estoy resentido, así que en estos post no voy a cortarme. Voy a ser un resentido que cuenta como dos años de su vida se fueron a la mierda por culpa de unos cuantos cabrones que decidieron hacerle la vida imposible. Así que, ya sabéis, no esperéis nada bueno de mí a partir de ya.

Un abrazo y pasadlo bien. (Consejo: No os acerquéis por esa facultad).

Navarro.